Algo más intimo de lo normal.

Siempre me pasa igual, intento cambiarlo, pero me resulta una tarea enorme. El caso es que siempre se me ha dado muy bien tomar buenas decisiones, sobre todo respecto a mi y mi relación con el entorno, pero entran en conflicto con uno de mis grandes defectos, la pereza y el gusto por la vía cómoda. Y es que decido hacer cosas, con las que me siento bien, o dejar de hacerlas si no me gustan, la mayoría de las veces acabo abandonando estas tareas al poco tiempo, otras no llegan ni a "cuajar" y algunas excepciones se llevan hasta el final.

Las hago, me siento bien, no las hago, pasan desapercibidas hasta la noche, donde acostumbro de hacer un repaso de lo que hago y lo que no, de como me siento y porque. Se y lo doy por supuesto que estoy fallando, de eso me doy cuenta todas las noches, pero por la mañana pocas veces lo recuerdo ya, hasta la noche siguiente. Saber esto aveces me hace sentir peor aun. Es una losa que tengo y del que me gustaría deshacerme, pero... es pesada.

Dudo de mi fuerza de voluntad, esa que aveces es inquebrantable y otras más veces acaba diluida en la comodidad. Me gustaría acostarme por las noches pensando "el puto amo" pero no puedo evitar el "me desaprovecho" y por que no decirlo, un poco decepcionado conmigo mismo. Desde un tiempo atrás hasta ahora (coincide casi con la vida de este blog) intento con todas o casi todas mis fuerzas virar hacia la dirección que creo correcta, hacia donde quiero ir, poco a poco lo voy haciendo, pero aun estoy lejos del pleno desarrollo. Paso a paso se hace el camino, aveces me ciego, y quiero llegar al final muy pronto, y al no alcanzarlo abandono. Soy así y soy consciente de ello.

Mi gran losa, los estudios, me gustaría estudiar más, aprovechar mejor el tiempo, quitarme ya esta carga, lo demas lo puedo hacer mejor o peor, pero esto lo hago mal. No le dedico ni el tiempo ni la atención necesaria. ¿Por que? soy una persona muy curiosa, siempre me gusta aprender de todo lo que me rodea, buscando siempre información, ávido de conocimientos útiles e inútiles. Curioso observador de la realidad, me a gustado pensar siempre, así que, ¿por que no puedo terminar esto? Quizás sea mi manera de concebirlo, como una obligación, pero... no hay nada ni nadie que me haya obligado, en realidad me gusta lo que estudio y cuando lo hago me siento bien, tranquilo, todo funciona, entonces... ¿por que no lo hago? Busco siempre la respuesta a estas preguntas que hay dentro de mi, porque siempre que encuentro la respuesta algo cambia, y es definitivo. Conforme escribía todo este rollo, han venido a mi algunas respuestas, "hazlo", dice una voz dentro de mi. En fin, tendré que hacerle caso.

Para terminar la más intima, honesta y sincera reflexión que he publicado me gustaría hablar de algo positivo, para mi, que de verdad he hecho y del cual cada día me siento mejor. Convertirme en un no-fumador. Cada día que pasa, me siento mejor, y no voy a negarlo, aveces me siguen dando ganas de fumar, pero solo con  pensar en lo que tengo ahora, y lo que tenia antes desaparecen, saben que tienen poco que hacer, y cuando sucede esto, todo es bonito, es un premio a mi voluntad, aveces menospreciada por mi mismo. Si todo fuera tan fácil como dejar de fumar... (Alguien me va a odiar por escribir esto, pero en mi caso es así)

Es solo un pensamiento algo mas intimo de lo normal, no es mostrarme más o menos vulnerable, es simplemente expresarme,desahogarme... y funciona. Al fin y al cabo es la idea de todo esto.